Наиболее интересные и смешные высказывания Лукашенко на пресс-конференции для белорусских журналистов 17.06.2011г.:
«Я сам помню, приехал в город, а они меня все колхозником, деревней называли.
Должна быть хотя бы теплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла прийти после работы домой, в постель к мужу помыться.
Я родился в автомобиле, тракторе, машине. Я и сейчас езжу за рулем каждый день.
Под печкой — барсуки. Лоси на фермах. Лошади Пржевальского. Тоже интересно. Но надо деньги.
Летишь над Полесьем. Я люблю там лететь.
Лапти там на Полесье уже сняли.
У нас уже проблема со зверьем сложилась тяжелая. Я за волков боюсь.
Я по-пластунски ползал по предприятиям, модернизируя их!
Почему президент не отрезал кое-кому голову!? Но я не пацан и мальчишка! Мы сердце умеем вынуть, пришить другое.
Петр Петрович как пошел большим клином над всей страной.
Вьетнамцы научили нас кушать рис, когда за танки рассчитывались. Гречка, кстати будет.
У каждого в гараже полтонны-тонна бензина. Мы посмотрели в каждую замочную скважину!
Заслуженным пенсионерам не хватает свиной шеи!
Людей, которые по колено зарыты в землю, нет! Вините меня. Метро взорвали — Лукашенко виноват…
Когда я в начале своего президентсва пришёл в Нацбанк, там были рваные мешки и крысы бегали.
Придет время, я скажу, как нас опускают.
У нас 32 тонны золота! Это стратегический запас на время войны!
Мы берем в Азербайджане и Венесуэле нефть! Я ездил и просил на коленях!
Давайте завтра Павла (Якубовича) выгоним с работы! Но у него же дети, семья, знакомые. Мне в этот хаос не нужен кризис власти.
В Прибалтике экономики никакой и землю не пашут! Вы хотите, чтобы и я туда завел свой народ и государство?
Я уже думаю, может вам зайчики не нравятся, давайте другие напечатаем? Может, вам копейки, как в России? Чего миллионы носить?
Водка, хлеб, сигареты — без этого люди не проживут, мы этим предприятиям помогаем!
Задает вопрос журналист БТ. «Тебя за оппозицию за границу не пускают?» — «Не пускают!» — «Ну слава богу! Так бы бегал валюту искал!»
Об акции «СТОП бензин» я узнал через несколько дней, после того как принял решение о снижении топлива.
Я хочу, чтоб Минск был такой, какой есть сейчас — семейно-кулуарный город!
Разговор с журналистом: «Пообещайте, что напишите, что я прав!» — «Попробую!» — «Нет, пообещайте!» — «Хорошо» — «Ну вот, как мы быстро договорились!»
Нет тех высот, которые бы большевики не брали. И мы возьмем эти высоты!
Детей как кормили, так и будем кормить. Но всем айпэды не дадим!
Моему сыну 7 лет, он скорее в компьютер лезет, чем читает книги. Книга — это святое, для меня — это икона.
Третий — это мой ребенок. Двое — ваши.
И вот еще смешное от Лукашенко. Помог сайт: doseng.org/prikol/75159-znamenitye-smeshnye-vyrazheniya-lukashenko.html.
Впервые за последние десять лет в ночь с 31–го на 1–е абсолютно все минчане — 2 миллиона человек вышли на улицы. Я не ожидал, что 2 миллиона будет на улицах. Я бы на это диво тоже приехал посмотреть из своего леса.
Интернет — это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное.
Я атеист, но я православный атеист.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.
Я по образованию и происхождению — экономист.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.
Не дай Бог, ядерная ракета выскочит и полетит от этих компьютерных технологий.
Раздевайся и работай!
По поводу коронавируса:
Не должно быть никакой паники. Надо просто работать, особенно сейчас, в деревне. Тракторы вылечат всех. Поле лечит всех.
Ну хоть научили нас ухаживать за собой, кто не умел: вовремя руки мыть, полоскать — это тоже полезно». — «Но не надо никакой паники, надо просто работать. Особенно сейчас на селе, приятно смотреть по телевизору: люди на тракторе работают, никто не говорит про вирусы. Там трактор вылечит всех, поле всех лечит
Иди в баню . Два или три раза в неделю пойдут вам на пользу. Когда вы выходите из сауны, не только вымойте руки, но и внутренности 100 миллилитрами [водки].
Лучше умереть, стоя на коленях
Такие вот бывают очень смешные высказывания А.Г. Лукашенко, когда он говорит без заготовленных текстов, искренно и в запале.
